Riflessioni in generale

Mi metto davanti allo specchio di me stessa... e mi pongo quesiti relativi a me. Ma mi piaccio? Fisicamente mi piaccio? La vera risposta ad oggi è si, si mi piace la mia struttura e l'armonia del mio corpo. Oggi posso dire che mi piace, so che potenzialmente è aumentabile come cosa e sicuramente andando a fondo in questo potrei arrivare a piacermi molto di piu, ma ad oggi non posso dire di non piacermi e sicuramente mi piaccio molto di piu rispetto a un anno e mezzo fa. Si, sicuramente mi piaccio molto di piu. Il mio volto mi è sempre piaciuto, non è una questione di vanteria, non dico che sia bello ma semplicemente che a me piace di per se il mio volto, la sua forma i colori ...i lineamenti. Mi piacciono i miei capelli cosi come mani e piedi. Mi piacciono, forse non ne sono innamorata ma non mi lamento. Cosa cambierei? Penso ginocchia e coscia... ma poi... se andiamo a stringere nella realtà sono parte di me, di ciò che sono, fanno la mia completezza e interezza e in qualche modo non li vorrei differenti. E allora perchè di tanti complessi in tutti questi anni????

Perchè in qualche modo di fondo... nel mio sentire piu profondo non mi rispecchio in questo corpo che anche se mi piace è piu voluttuoso di quello che è il mio sentire dentro che lo prevede piu androgino e leggiadro di suo. Quasi senza peso, parlo di peso e non assenza di curve... perchè non sono la stessa cosa. E' solo un sentire ... un sentore... non so spiegarlo. O forse non ne ho neanche bisogno, perchè in effetti nel mio giusto peso, quello vicino a me stessa, quello dove sono io... briosa, felice, allegra, spregiudicata nello stuzzicare, sottomessa in modo leggiadro a un dominante, bambina e allo stesso tempo profonda... mi rendo conto che tutto questo si rispecchia in modo assoluto e plateale. Lasciandomi un alone i sicurezza che in qualche modo, non comprendo come in un peso superiore vado a perdere. Questo posso capirlo. Lo capisco... dalle dinamiche di una intera giovinezza. Mia madre e la sua fissa per l'estetica e dall'altro mio lato il mio ripudio per la stessa. Un ripudio che in qualche modo ho sempre sentito anche se poi di fondo... se andiamo a stringere risulta cosi ... vero che sono una stupida a negarlo anche a me stessa. Potenzialmente in me vedo la perfezione del fisico che voglio avere e che mi piace e allo stesso tempo sono io stessa a rifiutarlo. Perchè? Perchè? Perchè ho paura... ma paura di cosa??? Ho paura di non saper gestire me stessa se fossi alla potenza del mio Sono... è strana questa mia paura. E' realmente strana... Perchè in qualche modo non comprendo cosa comporta. Come posso essere spaventata da me stessa e da ciò che sono e perchè non mi sono mai concessa di esserlo totalmente in tutta la mia natura? Cosa è stato cosa mi ha bloccato nel non riuscire mai ad esprimerlo a pieno???? Cosa????