Una consapevolezza che in qualche modo mi apre gli occhi e allo stesso tempo che non riesco fino in fondo ad afferrare.
Per Te... che poco per volta sei riuscito a farmi aprire, per i veli che sono caduti, per il fatto che non mi hai mai forzata... per gli occhi semi aperti che ho oggi, per le lacrime che ho versato e per i sorrisi veri che leggermente sono spuntati alle mie labbra.
Per quel languore che poco per volta scende in me dandomi consapevolezza. Per lo scudo che si ricompone senza che me ne renda conto e poco per volta mi rende sempre piu malinconica fino al nuovo pianto e al nuovo risveglio anche se ancora momentaneo.
Per il fatto di provare emozioni disparate, diverse e contese, per il fatto... che tutto acquista senso pur nel non senso. Per l'ambivalenza... per il comprenderla poco per volta. Per il rendermi conto che sono semplice e allo stesso tempo complessa. Per il capire che non trovo la Luce nel dominare ma mi porta ad essere in qualche modo sola. Per il capire che a volte il dolore emotivo è l'unico modo per trovare la serenità. Per il rendermi conto che sono diversa eppure cosi uguale. Per il rendermi conto che amo la mia timidezza perchè mi consente di sentire... e doppiamente sentire il donare me stessa a te quando la lascio andare. Per il fatto che ho imparato che la rabbia è necessaria. Per il fatto... che ho imparato ad amare le mie lacrime salate. Per il fatto che sono tornata a sentire. Per il fatto che ho imparato che non tutto passa per la mente... ma anche per la gola, per il cuore, la pancia, il sesso e per aver compreso che Devo espandere anche me stessa nel mondo in cui vivo. Per aver compreso ... che tutto deve essere espanso allo stesso modo. Per aver compreso... che ho da lavorare e anche tanto... nell'essere ciò che sono, per il fatto che essere consapevole di Essere, per aver compreso che spesso è la mia insicurezza a non permettermi di camminare, per il fatto che mi rendo conto che spesso mi privo di parlare per timore di mostrare i miei sentimenti. Per i miei bisogni che spesso rinnego a me stessa e per quelli che rifiuto di esprimere. Per il desiderio che ho di essere ciò che sono fino in fondo anche se ancora non so totalmente cosa questo comporta e per il fatto che mi lascio condizionare da... quelle che sono le volontà di una educazione di anni. Per aver compreso che devo prendermi cura di me stessa, del mio corpo... per aver compreso che quando sto in mezzo alla natura anche se l'ho sempre rifiutato in un certo senso... trovo pace ed equilibrio in me stessa. Trovo Luce. Per aver compreso... che spesso il senso di colpa è ciò che mi blocca nell'agire, per averci lottato per anni e poi esser arrivata a far pace con me stessa, per aver compreso che ... non è giusto ciò che gli altri ritengono giusto ma è giusto solo ciò che sento giusto per me. Per il fatto che ciò che spesso sono giudicata per ciò che sono i miei istinti. Per la rabbia profonda che questo mi da, per il fatto che sono arrabbiata con le persone ti accettano solo se sei in un modo, il modo che loro ti vogliono e non per come realmente sei. Per il fatto che il loro disturbo non è un mio problema, per il fatto che mi rendo conto che per quanto una mente dica di essere libera in realtà poi... vive nelle ristrettezze della società di cui è circondata. Per il fatto che ho deciso di non votare e mi ritrovo a dover combattere con la mia famiglia per questa decisione.. come se avessero paura che venga schedata... per il fatto che mi dicono agisci per te... eppure sono i primi a contraddirsi nel loro modo di agire di tutti i giorni. Per il fatto che spesso dimentico... di volermi bene, e di dare amore a me stessa, per il fatto che sono piu portata a dare che a ricevere. Per il fatto che sono cose su cui lavoro poco per volta e a cui guardo con stupore alla ricerca delle risposte. Per il fatto che l'abbraccio è la cosa che piu amo e allo stesso tempo meno ho avuto nella vita. Per il fatto che un abbraccio sincero porta piu Luce che un'intera dichiarazione di amore... Per il fatto che ... la sensazione di essere abbracciati nell'Oltre è una sensazione paragonabile a quella fisica. Per il fatto che essere cullati da chi si ama scioglie nodi del cuore che non si sapeva di avere. Per il mio silenzio... per il desiderio di non esprimere a parole ciò che provo ma farlo uscire per iscirtto... per me stessa e ciò che voglio, per i miei desideri, per i miei sogni, per il fatto che spesso e volentieri ho sogni a cui non so dare forma o parole, per il fatto che so di volere qualcosa e qualche volta non so neanche cosa. Per il fatto di mettere i desideri degli altri davanti i miei e vivere in forza di quelli, per il fatto di non accettare imposizioni su come vivere la mia vita, per il fatto di aver bisogno di punti di riferimento, per il fatto di non aver paura di cadere perchè ho imparato che il momento piu bello è quello di risalire, per il fatto di aver paura di camminare per paura del cambiamento che può sopraggiungere e modificare tutto. Per la paura di lasciar andare per la paura di tenere. Per il coraggio impavido nel centrarmi nei momenti estremi di qui ed ora e per quello che mi manca a lungo termine, per la gioia nello scrivere e nella leggerzza che questo mi da, per lo scavare in me, per i demoni che si scoprono, per il rendermi conto di essere qui ed ora presente e per il dimenticarmi di essere presente, per me stessa... e per coloro che amo sopra me stessa, per il fatto che non sono attaccata alla vita per la mia persona ma sono attaccata alle persone che fanno parte della mia vita, per la consapevolezza che i legami vanno oltre il tempo e lo spazio, per la capacità di lasciar andare ... per il fatto che ogni cosa ha il giusto momento, per non dare agli altri la colpa dei miei sentimenti e delle mie situazioni, per essere consapevole che tutto dipende da me... per il voler crescere, per il voler crescere a modo mio... nel giusto modo, per arrivare ad essere me stessa...e non chi altri vogliono che sia, per non vergognarmi di provare emozioni, per la persona che ha provato vergogna nel provarle, per comprendere che ci vuole piu coraggio a guardare in faccia una emozione ed attraversarla che tacitarla e nasconderla anche a se stessi, per i miei cassetti che si aprono, per la paura di aprirli, per la sensazione di immobilità nel crescere, per il desiderio di voler crescere, per il primo passo fatto, per l'ennesima scelta fatta in quel senso, per le scelte fatte con consapevolezza, per la determinazione che torna a nascere e crescere, per capire che devo essere colonna di me stessa, per il comprendere che sono parte di qualcosa, per le maschere che cadono, per la capacità di percepire oltre le machere, per i colori che vedo, per i colori che cambiano, per illudermi che ognuno ha una luce in se anche se nascosta, per non imporre i miei voglio sugli altri dando loro la capacità di discernimento, per comprendere che ogni voglio deve essere solo per me stessa senza influenzare direttamente altre persone, per comprendere che potere è responsabilità, per comprendere che vedere è dolore, per comprendere che vedere è attesa, per comprendere che l'attesa è cambiamento, anche se impercettibile, anche se incomprensibile, nelle forze che sono alla base di se stessi. Per comprendere che Sono al di la di ciò che ho imparato, per comprendere che niente di ciò che ho imparato è reale e vero se non è toccato con mano, per comprendere che la vera saggezza è data dalla esperienza, per comprendere che Aiuto spesso e volentieri porta a qualcosa di negativo, per comprendere che Aiutare è nel lasciare che l'altro si alzi da solo sulle sue gambe standogli a fianco, per comprendere che ancora in pieno non ho compreso quale è la mia missione nella vita, per comprendere che è questa la risposta che ho sempre cercato e voluto uno scopo, per comprendere che piu guardo in quella direzione e meno la vedo per comprendere che a volte tutto il mondo ci indica la direzione ma si guarda dalla parte sbagliata e non si presta attenzione consapevole, per comprendere che il giusto modo di fare le cose è essere guidati e non fare resistenza, per comprendere che tutto ci porterà alla meta finale che lo si voglia o meno, per comprendere che per fluire a volte biosgna piangere, per comprendere che... per fluire a volte bisogna ridere, per i sorrisi mascherati che cadono, per le lacrime trattenute che spariscono, per una religione imposta che non ha senso, per un sentire naturale che mi accompagna da una vita e che non esprimo per il potere attivo che ha, per la mia capacità di visualizzazione, per la mia capacità di vedere il sottile e sentire oltre il sentire, per la mia capacità di bloccare tutto a comando e viverlo fino allo spasmo ultimo, per comprendere che il vero e il giusto è nella sensazione di pace profonda anche nel momento di profondo dolore o estrema gioia, per comprendere che è sbagliato ciò che rende felici ma porta paura e tensione, per comprendere che tutto è connesso e niente slegato, per comprendere la strada... per capire che ci sono piu strede e piu sentieri, per comprendere che spesso i sentimenti altui ci attraversano e influenzano senza che ne siamo consapevoli, per il pugno di luce stretto e contratto portato allo spasmo, per il pungo di luce aperto e rilassato libero di Essere, per il sentire all'ennesima potenza, per il sapere con forza e consapevolezza, per ciò che sono stata e per ciò che sarò, per le vite passate presenti e future... per i veli che cadono, per i giuramenti che si frantumano, per la vista che si apre, per il fatto di essere oltre il corpo, per l'abbraccio di luce oltre la carne, per il comprendere che ognuno di noi è un frammento della totalità, per comprendere che tutto è connesso, per comprendere che ogni vibrazione influenza tutto ciò che è in relazione con noi, per comprendere che madre e padre sono parte della energia che mi muove, per il senso di separazione che spesso mi pervade, per il non rendermi conto che è solo una mancanza di disarmonia con le connessioni che ho intorno, per le ambizioin di mio padre per me che vuole indirizzare la mia vita, per la mancanza di presenza, per il lasciarmi libera e allo stesso tempo esserci, per... i contrasti che ho... con lui e quelli che non ho, per un bisogno atavico e ancestrale che mi segue e che non ho mai compreso, per il comprendere che ho molto ma molto su cui lavorare un poco per volta, per il rendermi conto...per rendermi conto che questa disarmonia con mio padre l'ho sempre sopperita in un modo o in un'altro. Per rendermi conto che non sono mai sola.
Per tutti questi motivi ho scritto... ma in primis ho scritto ho scritto per me, per poter crescere. Il bisogno di spogliarmi di questo scudo che di nuovo è salito e ha chiuso la luce. Per far cadere quel muro che mi circonda e mi chiude a te, e a me stessa. Ho scritto tutto questo per rendermi conto che di strada ne ho da fare, e hai ragione a chiamarmi bambina e piccola. Ho scritto per rendermi conto che il destino mi ha dato tanti modi di evolvermi e tanti nodi da sciogliere proprio per uno motivo e che voglio scioglierli uno ad uno, che voglio mettermi qui a volte seduta altre volte ballando, altre volte piangendo, altre volte urlando o scrivendo e via dicendo a districarli... fino a renderli fluidi. Lo volevo prima ma ora lo comprendo con maggior forza. Mi rendo conto che per ogni nodo che scioglierò tanti altri ne compariranno... e forse il lavoro non avra mai fine. Mi rendo conto che sto ancora finendo di costuire le mie fondamenta...e che Tu mi hai dato i punti dove focalizzarmi nel giusto modo, forse non come altri se lo aspettano, ma sicuramente il piu giusto per me.
Mi rendo conto che abbiamo un rapporto strano, diverso lo abbiamo sempre avuto, mi rendo conto che piu mi chiudo piu mi allontano da Te anche in altri livelli... Mi rendo conto che piu mi nascondo a un sentiero che da anni mi è davanti, piu focalizzo i miei occhi sulla persona e meno sul messaggio piu... il messaggio prende forza e mi allontana dalla persona, il destino ha i suoi modi per... farsi valere che noi lo vogliamo o meno.
Mi rendo conto che sono Tua, che sono legata a Te, che Tu riesci a canalizzare quando guardo altrove la mia attenzione su di Te, perchè risvegli in me qualcosa che è ancestrale che riempie il mio essere fino in fondo, che prende guardandoTi la conformazione piu naturale e mi lascia dentro l'emozioni che oscurando tutto il resto. Mi rendo conto che spesso è la mente il mio Io con i suoi timori, dubbi, e insegnamenti ha tirare su quello scudo. Mi rendo conto che ... devo smettere di tenere dietro veli ciò che provo e sento... Mi rendo conto che in qualche modo ho bisogno di far cadere altri veli e mi domando come farlo. Mi rendo conto che non devono cadere rispetto agli altri ma ai miei stessi occhi e cosi anche ai tuoi.
Mi rendo conto che l'unico modo per crescere è mettere a nudo me stessa, e la mia anima perchè solo cosi l'Io può cadere e vivere di Essenza.
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