Sono diversi giorni che mi hai messo di nuovo in una lotta personale. Quella tra il mio desiderio di donarmi a te che cresce sempre e quella di pensare a me stessa e ai miei bisogni. Quando questi due lati si scontrano è quasi impossibile essere nel mezzo. Spesso mi domando perchè non cedo, spesso mi domando perchè non riesco a vivermi quel lato che desidera appartenerti fino in fondo in modo tranquillo e sereno. Perchè ogni volta, prima di arrivare a cio devo sempre scontrarmi in una lotta con me stessa. Con l'altra mia natura. A volte vedo i tuoi desideri come nuovi e crescono e prendono vita in me altre volte li vedo come miei propri, quello che mi metti davanti agli occhi e da un lato è come se nel mio profondo fossero gia presenti e volesso venir fuori e allo stesso tempo... piu diventa grande, piu prende vita...piu si scontra con quel lato di me che non vuole piegarsi e cedere. Mi rendo conto che con il passare del tempo si assottigliera quel sentire... ma nel frattempo è una continua lotta con me stessa. Il desiderio di seguire ciò che profondo di me sento, desidero e voglio e quel lato... che sembra voler sempre fare tutto a modo suo, gestire tutto a modo suo e che mi impedisce di vivermi. O forse anche cosi mi vivo... forse proprio perchè ho questi due forti lati di me in costante lotta mi vivo. Non lo so... Uff proprio non lo so.

Aggiunta del 1 gennaio 2012:

Questi giorni... lasciar andare, vivere certe cose in modo giocoso, semplicemente viverle, sentirle, avere il coraggio di lasciarle uscire, di non trattenere e parlarne con te è stato... non lo so come è stato. E' la stessa sensazione di quando assapori un dolce mai provato ma pur sapendo che gusto ha. Non è stato facile... per poter togliere certi timori ho dovuto far i conti con una grossa parte di me stessa. Forse quella che da un lato metteva quel grande blocco. Mi rendo conto che ho tanta strada da fare... e tanto lavoro da compiere dentro di me. Non si tratta solo di sapere il perchè, ma anche di trovare un modo per tirare giu certi blocchi che ho. Tu sei sempre li, lo so, a volte incoraggiandomi, altre guardandomi altre ancora ferendomi e altre creando delle situazioni su cui muovermi tali da spronarmi a vivere e attraversare certe cose. Anche ieri mi hai spronata a far qualcosa di diverso. Forse non sarei arrivata così presto a decidere da sola di donarti quel tipo di foto... ma sono felice di avertela donata e sono felice che mi hai aiutato ad affrontare e attraversare quella strada.